| Немного юмора |
| Ренат | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 07:01 | Сообщение # 31 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Генеpал с молодой женой собpались пойти в театp.
Жена пpиоделась, накpасилась, нy пpосто лапочка.
Поехали они в театp. Вдpyг генеpал своpачивает в
лесополосy. Жена емy:
- Ты, что в театp опоздаем.
- Твой театp стоит и еще сто лет стоять бyдет.
A тyт дело слyчая....
|
| |
|
|
|
| Богдан | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 08:19 | Сообщение # 32 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь
и пpостудишься.
|
| |
|
|
|
| Кирилл | Дата: Среда, 23.09.2009, 09:44 | Сообщение # 33 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?"
- Yes!!!
|
| |
|
|
|
| Dmitry | Дата: Среда, 23.09.2009, 11:21 | Сообщение # 34 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит,
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей
неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает
и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку,
запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец
все равно жутко болит!!!
|
| |
|
|
|
| Vasily | Дата: Среда, 23.09.2009, 12:32 | Сообщение # 35 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
- Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил,
во сколько он начинается, мне ответили: ``А когда вам удобно?``
|
| |
|
|
|
| Санал | Дата: Среда, 23.09.2009, 13:50 | Сообщение # 36 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Утро в Париже. Дворник метет тротуар: вжик-вжик, вжик-вжик...
Вдруг распахивается окно:
- Мсье, вы сбиваете с ритма целый квартал!!!
|
| |
|
|
|
| Ренат | Дата: Среда, 23.09.2009, 15:31 | Сообщение # 37 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем
теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
все выиграл... на всякий случай.
|
| |
|
|
|
| Богдан | Дата: Среда, 23.09.2009, 16:52 | Сообщение # 38 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
|
| |
|
|
|
| Кирилл | Дата: Среда, 23.09.2009, 21:56 | Сообщение # 39 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
|
| |
|
|
|
| Dmitry | Дата: Четверг, 24.09.2009, 01:43 | Сообщение # 40 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.
|
| |
|
|
|
| Vasily | Дата: Четверг, 24.09.2009, 03:42 | Сообщение # 41 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,
такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени
к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,
я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
|
| |
|
|
|
| Санал | Дата: Четверг, 24.09.2009, 05:30 | Сообщение # 42 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из КВН.
... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
|
| |
|
|
|
| Ренат | Дата: Четверг, 24.09.2009, 07:56 | Сообщение # 43 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на ``Волгу``?
- У меня был ``Москвич``. Я его продал, приодолжил и купил ``Волгу``.
- А где вы взяли деньги на ``Москвич``?
- Был у меня ``ИЖ``, я его продал, приодолжил и купил ``Москвич``.
- А где вы взяли деньги на ``ИЖ``?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил ``ИЖ``.
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.
|
| |
|
|
|
| Богдан | Дата: Четверг, 24.09.2009, 09:53 | Сообщение # 44 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то
и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!
|
| |
|
|
|
| Alexandr | Дата: Пятница, 25.09.2009, 11:13 | Сообщение # 45 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Объявление по общему матюгальнику на центральном рынке:
"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку
с колбасного прилавка."
|
| |
|
|
